some thoughts with alive

你快乐吗，这是一部分人经常问自己的问题。如果说没心没肺凑活着过一辈子的人在世界上占大多数，我愿意放弃灵魂来加入他们。

自从考完研之后，我对成绩已经没有什么波澜，更多的是看到了周围同学一个个要么陪对象，要么一个人去景点度假游玩。可能大学之后每个人的阶级才会展现出来，而阶级无非是一代又一代人传承下来的生活财富和经验。

很抱歉的是我并没有。从记事开始，我的家庭就充斥着谩骂，勾心斗角，和几个家庭之间的无味纷争，我并没有感受到来自家人或隔代的爱，或者我感受不出这种情绪所带给我的支撑力量。我的父亲只是一个底层看人嘴脸的工人，母亲只是一个有原生疾病的自由职业者，家里一年的积蓄甚至连普通家庭的1/4都不到，整个家庭的一年收入甚至才勉勉强强追上普通打工人的一半。

不过我不在乎，我曾经认为只要自己足够明事理，早晚有一天也会有客观的收入。

不过我错了，我即使努力半辈子，可能也只是在追赶别人、甚至只是一个普通人的起点而已。财富可以创造，但经验无人可帮。从小就因为婆媳关系的极度不合就早早分了家，在我家每天就是骂这个说那个的场景，一个底层没有文化的家庭，除非孩子足够优秀到跟顶尖科学家一样的水平，又如何在只有个人的、没有任何家庭传承经验、只靠自己慢慢生活、慢慢感悟才得到道理的路上走下去呢？

我也知道，个人变成什么样，和个人有很大的关系，一味埋怨别人只是为自己的无能找借口。但是随便让一个人来到我这种环境里生活，他不会变成我的样子吗？

从大一才开始有自己的想法，而有规划的家庭早就在幼儿园就已经定好的无忧路，如果不是看了外网，我甚至还只是一个无脑奉献自己，热爱、万岁、红色的极端民族主义者，也正是因为看了外网，我才明白世界的参差到底有多大，而单单靠一个人的一生，是不足以弥补的。智慧就是一种垄断非卖品，有了智慧才能积累起财富，但人的一生是有限的，而我注定前半生是悲惨的，或许后半生也是一样。

我对任何人都没有感情可言，但我又是极度缺爱的一个矛盾结合体，我爱动物，我想要一段相交汇的感情，我也想去世界上任意一个地方看看。但我最悲哀的地方也就在此。人穷不是原罪，人傻也不可怜，但人一旦在没有能力之前明白事理才是最悲惨的故事。

我清楚地知道我为什么会是这样的性格，为什么我会如此矛盾，我也清楚的知道如何去解决、去修正一切问题的答案，但我又同时清楚地明白这些答案有多么遥远不可及。

我渴望被爱，但很难有人再走近我的心里，我也想要一个正常的家庭，从小让我笑着长大，让我没有烦恼的走到死亡。但这种要求我是没有福气享受到了，即使这要求并不算多高。

我想要走入计算机，但没有任何人，尤其是家里人提供一点帮助，即使是精神上的帮助，我真的很累。

看着别人一个个的有家有朋友，而我甚至都没有这个钱和身材去和朋友出去玩，只能一个人在学校，或者在桌子前面坐牢。

近来没有笑过，可能以后也不会再笑了。成年人不单单要考虑自己，还有以后的工作和生活，但我明白，越往后的日子，感情更是一坨笑话，衬托在金钱和财富，还有地位对等的家庭上的笑话。在这条路上没有一个人扶着我一起走下去。

我也清楚地明白，我只配有打工人的想法，出国留学跟自主创业那更是天方夜谭，不是没有这个能力，是不配有这种选择。

我也想继续搞笑下去，整天发点表情包跟朋友们聊聊天，对得起自己，对得起朋友，做个老好人，但别人不让你继续活在曾经的梦里，我只能选择去当个坏人，一个只考虑自己的坏人。

除非能走到我成家的一天，我可能才会有一些喘息的机会，但能走到那一天吗？

累了半辈子，赚钱半辈子，回头想想还不如一直被踩死的蚂蚁活得精彩，至少最后还爆浆了，阶级才是一堵伫立在底层无脑人及其家庭和上层社会精英之间的天壑，你能不能爬上来？我们不知道，你先问问你的家庭让不让爬吧。

人心累的时候真的会除了玩游戏，什么兴趣也不会有，因为游戏是我这段时间最好的陪伴了吧，我离不开他，因为我什么也没有，只会打游戏。

没有动力的活着，同样是坐牢。